et les crayons d'Alex
Elle a intérêt à avoir prévu un minimum de 3 cochons dans la classe, ou bien je fais un scandale. Si je vois qu’il est le seul avec sa queue en tire-bouchon, je reprends le sac plein de lots que j’ai donnés pour la tombola. Déjà que je me suis engagée pour tenir le stand "chamboul’tout" de la kermesse. Lire la suite »
Un sondage choc vient de tomber : 1% des français croient en des lendemains meilleurs depuis que Hollande est au pouvoir. 1%. Si si, c’est la vérité. C’est un journaliste de la bande à Bruce sur Europe qui l’a dit.
Ca fait partie des petites nouvelles qui vous requinquent en ces temps de crise…
Complètement dans mon époque. Je blogue, je poste et je poke sur Facebook, je twitte et je re-tweet le tweet d’un de mes « favorites » pour en faire profiter mes « followers » qui vont eux-mêmes « sharer » mon « tweet retwitté » à leur communauté. Bref, je gazouille comme une pro.
Une papesse de la diffusion virale en mode exponentielle sur la toile… Lire la suite »
Ca fait des semaines que de droite et de gauche, on nous prend pour des grosses nouilles aux cerveaux tous ramollos, que les candidats font dans la surenchère de propositions gadgets entre Hallal, Schengen, l’autorisation du string dans les collèges, une TVA à 3% à pour bouffer casher pas cher… Lire la suite »
Comme 2 millions et demi de Français, j’ai eu une super bonne idée. Quitter Orange pour Free Mobile. Payer 15 balles au lieu de 100 pour le même service, c’est le genre de petite victoire qui m’emballe.
En 2 clics, tu t’abonnes, me souffle une copine comblée. Je fais tout comme elle me dit. Free m’envoie un mot de passe pour suivre la mise en service de ma ligne, et gère tout : la résiliation chez Orange, l’envoi de la carte SIM. Tout semble marcher comme prévu, je jubile. "J’ai Free, j’ai tout compris".
Ca fait un mois et je n’suis pas Free du tout ! Lire la suite »
Tous aux abris,
LA DEFERLANTE REGIME revient en force
C’est reparti pour le bal de la détox!
Se bourrer de bouillie de pépins de raisins,
Ingurgiter des litres de bouillon de queues de pissenlit,
S’taper une cure de fiente de moineau,
en résumé, perdre la boule
dans l’espoir de perdre sa graisse!
Chez moi, ça fait deux jours qu’on fait péter les magnums de champagne comme si on avait remporté l’exploit de la décennie : inscrire l’aîné dans une école privée en classe de 6ème alors qu’il sort du public !! Le marathon épuise les bourgeoises dont c’est le sujet de stress favori en hiver après la météo. Lire la suite »
Avant le ski, tu fais le tri : 10 paires de lunettes, 5 casques, 20 paires de chaussettes, les crèmes solaires, les sticks à lèvres, les cache-col, les chaufferettes… René lui, s’en fout comme de sa première polaire. Il travaille comme un turc. Il charge tout le merdier quand c’est bouclé. Allez zou, c’est parti pour rouler des heures comme des débiles, enchaîner 200 virages et essuyer les vomis sur la banquette arrière. Lire la suite »
Depuis le 21 février dernier, les militantes féministes et les chiennes de gardes ont remporté leur course à l’échalote. Elles ont obtenu que le terme « Mademoiselle » disparaisse définitivement des formulaires administratifs ainsi que « nom de jeune fille » et « nom d’épouse ». Pas peu fières, les guerrières !
